A Climax memento

De izquierda a derecha: mAAAt, Sir George of Foot, Smokey, yo, Damyan y Shawn.

     Del 10 de noviembre del 2003 al 4 de abril del 2005 (fechas inclusivas) trabajé para Climax Brighton como programador, err… de videojuegos, err… picateclas. Considerado como uno de las empresas independientes desarrolladoras de videojuegos más grandes del momento en Europa, nada de esa mierda era relevante comparada con poder trabajar junto a Shawn Hargreaves, George Foot, Damyan Pepper, mAAAt, Smokey y una muy larga lista de excelentes programadores, diseñadores y artistas.

     Como programador me uní a un proyecto llamado Avalon. Pronto sentí el horror y la presión de que mis habilidades no fuesen lo suficientemente buenas. Me calmaron diciendo que si ellos no me consideraban programador suficientemente bueno, me habrían despedido antes incluso de habérmelo dicho. Así que aquellos miedos pronto desaparecieron y desarrollé un comportamiento extraño por el cual era una persona educada que se transformaba en un ser totalmente arrogante y terco sobre ciertos temas solamente discutidos a través del correo electrónico.

     Por algunas razones nuestro Plan de Dominación Mundial (TM) no surtió efecto, a pesar de no fallar, y fui transladado a otro proyecto llamado Tomcat. Tom Jones, gatos e intimidantes aviones son buena fuente de logos, conversaciones interesantes y chistes fáciles (como si trabajar para Climax no fuese suficiente: Si, trabajo para Climax Brighton, ya sabe, el creador internacional de porno independiente…). Pero en algún punto intermedio me di cuenta de que ya no quería hacer juegos. No juegos en absoluto, sino en "condiciones de la industria". Me imagino que es lo que le ocurre a muchos cinéfilos encantados de ver películas, finalmente trabajan para una compañía seria y tras el primer sentimiento "¡Guau!" se dan cuenta de que no hay mucha diferencia entre hacer películas, chucherías, videojuegos o cavar tumbas.

Arte de la tarjeta de despedida.

     Como la persona egoista egocéntrica consciente de sí misma que soy, decidí decir adiós y elegir un día en el que no dejase mi trabajo en un estado medio inacabado. El trabajo está bien, las personas que conoces son geniales, pero la parte de la industria de la ecuación no encaja muy bien con mi espíritu. Podría decirse que fui tentado con el Software Libre demasiado pronto en mi vida, y ahora me dejaré crecer barba y me convertiré en un extremista radical (¿hay algo así como un extremista conservador?).

     En cualquier caso, aunque nada de lo mencionado arriba sea necesariamente verdad, me divertí en Climax, y quería reflejarlo en esta página, a modo de memento. Desafortunadamente para mí, mi memoria tiende a perder demasiada información, habitualmente las partes relevantes, y mi página web casi nunca actualizada tiene fama de no perder bits a medida que pasan los años. Así que puede encontrar aquí algunas conversaciones de email que tuve o presencié. Son pocas para el tiempo que estuve ahí, pero claro, tampoco tenía pensado archivar cualquier cosa dicha que fuese divertida, y la mayoría está archivado en listas de correo internas, que probablemente no deben ser expuestas al público desprotegido. Si no los entiende, no se preocupe, no es un programador, solamente normal.

    

Fecha: 2003-11-25	Asunto: Frase del día
Damyan Pepper	Shawn: "Ahora se cómo se siente un ordenador cuando se le ha agotado la memoria y está usando la memoria de intercambio del disco duro."

Fecha: 2004-01-08	Asunto: Sobre dos pragmas en chase2_tracker.cpp
…	…
Damyan Pepper	Creo que la regla general es que si pulsas un botón relacionado con la cámara (como el joystick derecho o B) entonces tienes una transición brusca - todo lo demás debería ser suave. No obstante, imagino que hay un monton de excepciones a esta regla, y que probablemente es errónea.
Grzegorz Adam Hankiewicz	Me encanta cómo suena tu última frase :)
Damyan Pepper	Primera regla de cualquier cosa genérica - habrá al menos una excepción que lo joderá todo.
Matthew Hill	Segunda regla de cualquier cosa genérica - la primera regla es demasiado optimista.

    

Fecha: 2004-04-15	Asunto: Un juego en 96k
…	…
Shawn Hargreaves	¿Sólo el comienzo? Dime, ¿qué más tengo que hacer?
Grzegorz Adam Hankiewicz	Tienes que comenzar a decir cosas como "Ahora se cómo se siente un ordenador cuando se le ha agotado la memoria y está usando la memoria de intercambio del disco duro." una vez y otra en un bucle infinito.
Shawn Hargreaves	De hecho sé exactamente cómo se siente… No me ha ocurrido recientemente, pero cuando estaba trabajando en el código que cacheaba la teselación me faltaban una y otra vez registros y estuve intercambiando valores entre el almacenamiento temporal y la pila durante un tiempo. También tiendo a tener muchos fallos de caché cuando trabajo en la arquitectura de shaders CaffRender.
Peter Pimley	Algo que todos los programadores tienen es cuando de repente vas de muy muy profundo en la pila con montones de datos anidados, realizas una instrucción, y estás de golpe en el nivel superior. Es una sensación agradable :)
Shawn Hargreaves	Algo así como la secuencia de instrucciones: Heap::pop_heap(); throw;
Gavin Norman	puedes simplemente hacer throw; ? creía que siempre tenías que lanzar algo. pero no he usado throw y catch durante mucho tiempo! y no me gustó nada cuando lo hice.
Shawn Hargreaves	Ni idea, nunca los he usado. longjmp() es mejor de todos modos.
Grzegorz Adam Hankiewicz	Ya, throw deja el estómago en pésimas condiciones.
Shawn Hargreaves	Pero con los longjumps puedes hacerte una herida si aterrizas mal en la arena…
Gavin Norman	la mayoría de las arenas están llenas de 0xfabada cuando compilas con parámetros de depuración, lo cual no es tan malo es cuando compilas la versión final cuando debes preocuparte
Peter Pimley	Usar throw en Java es agradable porque tienes recolección de basura así que no necesitas preocuparte de escapes.
Gavin Norman	joder, sí, es por eso que es tan frustrante en c++! tienes que limpiar todo lo que esté a medias pendiente en el suelo, joe además creo que sólo he intentado realmente introducir esto en código existente, lo cual es una pesadilla

    

Fecha: 2004-07-27	Asunto: Exportando cámaras
…	…
Grzegorz Adam Hankiewicz	Shawn, ¿creía que habías dejado de usar ordenadores hace mucho?
Shawn Hargreaves	Lo hice. Ya ni si quiera tengo un ordenador en casa. No obstante, puedo mandar emails por telepatía.
Damyan Pepper	Te creo.

    

Fecha: 2004-07-29	Asunto: foreach
…	…
Shawn Hargreaves	¡Ahá! http://www.nwcpp.org/Meetings/2004/01.html De hecho es posible. Aunque no exactamente trivial.
Damyan Pepper	Mi cerebro se me acaba de escurrir por la nariz.

    

Fecha: 2004-10-19	Asunto: Esto es demasiado surrealista
…	…
Damyan Pepper	No obstante, ella cree de verdad que eres un tipo de persona babeante, con cerebro espongiforme infestado de priones…
Matthew Hill	mad_cow_disease.jpg (Nota: más imagenes en la sección de fotos).
Damyan Pepper	Los priones son cosas bastante guays - casi tan guapos como los virus: http://en.wikipedia.org/wiki/Prion

    

Fecha: 2005-03-03	Asunto: Voy a dejar Climax
Grzegorz Adam Hankiewicz	Ayer le dije a las personas importantes que voy a dejar Climax, parece que el 4 de Abril. Si tenéis que preguntar por qué, no sé. En resumen, ayer después de unas birras Jay me preguntó si estaba deseando volver a España, y dije "no". Realmente, la única cosa que faltaba en ese diálogo era la respuesta de Jay "¡So capullo!". Y así son las cosas. Este es el mejor trabajo que he tenido hasta la fecha. Por lo que he escuchado, uno de los mejores sitios para trabajar en la industria de los videojuegos. Toda mi vida he deseado ser programador de videojuegos. Y ahora lo dejo. Vaya pedazo de capullo. Si queréis saber lo que haré cuando llegue a España, seguramente tras llegar me busque una buena esquina, y llore como un bebé hasta que mi madre me pegue fuerte con algo. Y entonces perderé la mirada en las paredes, ocasionalmente mirando a través de la ventana o al techo. Si, así es como será mi vida de ahora en adelante. El trabajo aquí es genial, y la conclusión de esto es que he cambiado, posiblemente para peor. Que vaya a volver o nó, no lo se, pero no deberíais esperarlo. Aunque hago cosas estúpidas como esta de cuando en cuando, tampoco suelo corregir estos errores. Así que esto es un adiós. En cualquier caso, un último favor que quiero pedir es que no hagáis ninguna tipo de colecta para un regalo/fiesta de despedida (¡a no ser que la fiesta sea para celebrar que hos habéis deshecho de mí!). Realmente no me gustan ese tipo de cosas.
Peter Butler	Bien pero ¿podemos celebrar que eres un "capullo"?
Alys Elwick	el cual claramente eres
Shawn Hargreaves	Quién, ¿Grzegorz o Fizzy?
Alys Elwick	Grzegorz en este caso Fizzy también, aunque eso ya es el pan de cada día

Las Katanas del Infierno

Mi tessssorooo.

     No aceptarían dejarme marchar sin algún tipo de tortura psicológica, así que el último día me llamaron para entregarme un regalo de despedida, que acabó siendo un conjunto de katanas (espadas Japonesas). Excelente regalo. En lugar de tener a gente agrupándose al rededor del regalo para ver cómo era, sólo hacía falta empuñar una y alzar la mano para que todo el mundo se alejase un par de pasos por si acaso. Ey, después de todo, se va a marchar, así que quizás no tiene remordimientos… Más tarde, seis pintas de Guinness en un pub y muchas cosas agradables que decirnos era por supuesto parte del trato.

     Cómo transportar tal arma a otro país es una historia en sí misma. La próxima mañana antes de salir en avión me dirigí a todos los transportistas de Brighton y ninguno de ellos me permitiría enviar un conjunto de katanas. Demonios, ¿no me dejarían siquiera enviar un cuchillo? Todos respondieron: no. Bueno, no puedes culpar a las personas por ser estúpidas, después de todo, se espera que con una katana degolles a la gente a la mínima que comprometan el honor de tu familia. Y dado que hoy en día el honor no significa casi nada para la mayoría de las personas, significaría que tienes que matar a casi todo el mundo con el que te cruces. Hmmm… un regalo muy conveniente, de hecho.

¡Admira mi explosión espiritual de guerrero indomable!

    Cortaron mi línea telefónica ese mismo día, así que tuve que volver al trabajo, sorprender a todos ("hey, ¿qué estás haciendo aquí?, ¿ya has cambiado tu decisión?") y pasar un rato pegado al teléfono esperando que una persona humana al otro lado respondiese si la gente del aeropuerto me permitiría llevar un conjunto de armas de daño masivo. Al final dijeron que no iba a ser problema, tendría que facturarlas como equipaje especial. Pues de acuerdo. Jay también llamó a la tienda Samurai y verificó que no había que mencionar que eran espadas, simplemente equipamiento deportivo. Puedes imaginartelo, ¿verdad? <voz de anciano> eeeestas no son las katanas que estaaaais buscando</voz de anciano>

Usar dos katanas simultáneamente es más dificil que sólo una.

    Tras aclarar la confusión, me despedí finalmente de las pocas almas que vi ese día y me dirijí a la estación de autobuses estilo mariachi. Caminando con una cara de Macho tipo-malo, sabiendo que pulsando un botón de la agarradera de la maleta proporcionaría soluciones matrimoniales definitivas a cualquiera que se cruzase en mi camino. El conductor del taxi probablemente tuvo pensamientos similares cuando escogió torcer por una calle estrecha y encontrarse a unos tipos trabajando con maquinaria pesada bloqueando el camino. Acabé alcanzando el bus, y finalmente el aeropuerto.

¡Me encanta cortar queso!

    Me sorprendió mucho ver que la segunda terminal de Heathrow estaba casi vacía. Más tarde se llenó. Parece que la mayoría de los vuelos de ahí salen por la tarde, así que tuve suerte de llegar cuatro horas antes del embarque. Eso me daría tiempo para que seguridad realizase suficientes exploraciones de cavidad y otros tests estresantes para verificar que no estoy llevando más katanas. La mujer del mostrador de facturación claramente tenía la cara "Dios, por qué me vienen todos los raritos a mí" cuando le conté lo del equipamiento deportivo. Tuvo que ser una primera vez para ella también, dado que tuvo que ir a hablar cara a cara con otras personas, usar el teléfono e incluso marcharse a alguna otra parte por consejo.

     Finalmentre tras esperar un poco ella volvió para decirme que podía marchar, pero recogiendo las katanas y pasándolas por la sección de rayos X. Esto me enseñó algo que no conocía sobre las terminales. Todas son bonitas y con buena iluminación, quizás incluso música suave y caras amables. Pero a la sección de rayos X se llega tras largos corridores de paredes blancas sin decorar y varias cámaras de seguridad. Realmente te sientes como llendo al lavabo de un suburbio frecuentado por criminales. Pero finalmente el tipo de la máquina de rayos X era amable, incluso me dijo que tenía pensado comprarse un conjunto de katanas de esas. Creo que ahí puede ser amable. Después de todo, la mayoría de la gente no tiene que facturar equipaje raro, y mirar paredes blancas sucias no me parece nada entretenido. Pero qué felicidad encontrar mierda rara en el equipaje, jo tío…

Jugando a katana-golf con el gato.

    Aburrimiento, gente irritante que querría cortar en dos, y dos horas de piernas comprimidas más tarde, me encuentro en Bilbao que las katanas no han llegado. Mala suerte. Con una cara mortalmente calmada y sentimientos de odio me dirigí hacia el servicio de equipajes para indicar que uno de los elementos de mi equipaje no había llegado. Realmente ayudó que ya hubiese pasado por esta experiencia en uno de mis vuelos previos (es decir, que no llegase mi equipaje). En frente de mi había una pareja de menores de edad (seguramente enamorados) que probablemente sólo querían bailar juntos en una discoteca. Pero ahí estaba, aquél tipo, saltando de arriba a abajo, con la cara roja, venas palpitantes inchadas al límite en su frente amenazando a todo el mundo con pringarte de delicioso jugo rojo (oh tío, las katanas cambian tu forma de pensar en las personas como aspersores).

Observa ese michelín lateral.

    Me daba tanta pena el pobre que me hubiese encantado poner fin a su miseria. No es que no podamos mostrar nuestra furia y escupir obscenidades ante todos. Eso es a veces un mecanismo de escape necesario. Pero estaba recitando todo este drama en frente de la chica que probablemente vio algo diferente del idiota que estaba intentando calmar, mientras intentaba explicar la situación a las mujeres tras el mostrador. Apuesto a que la chica le dejará tras sus vacaciones planificadas. Finalmente se marcharon y pude preguntar por mi equipaje. Aquí descubrí varias cosas:

1. Las mujeres del mostrador de embarque normalmente no tienen ni idea sobre las cosas que un pasajero puede llevar a bordo. Las mujeres del mostrador de equipajes perdidos no sólo saben qué es lo aceptable, sino que pueden tratar con capullos enardecidos.
2. Aparentemente, a las katanas les lleva un par de días llegar a su destino, pero no a las armas de fuego. Puedes llevar un bazooka, siete uzis, cuatro revólveres y montañas de munición, y todos llegarán con tu vuelo, justo a tiempo para tu planificado atraco. Por otro lado, si intentas lo mismo con unas katanas, simplemente se retrasan varios días sin razón alguna.
3. Hay cantidad de cabrones que van desde Japón hasta Bilbao con katanas. Esto es especialmente interesante, y de algun modo perturbador. ¿Qué podrían querer hacer estas personas con tantas katanas en una ciudad relativamente pequeña? Quién sabe.

¡No avanzarás por este camino!

Parezco David Hasselhoff. Sexy.

     Tras desempaquetarlas, cogí la más grande y comencé a hacer movimientos raros en el aire fuera de casa. Las katanas son geniales. Un par de movimientos rápidos acojonaron a mi gato, el cual entró en pánico y corrió al garaje. Contento con este resultado (odio los gatos, y no es mi gato, sino de mi madre) di por completo el día tras otro par de movimientos. Pronto iré volando a otro sitio, y tengo que lidiar con un par de problemas burocráticos extraños, pero haré un par de fotos de las katanas y yo mismo usándolas en cuanto pueda. ¡Muahahahahaha!

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