La secta de Gonputohijodeltrueno

     Esto es lo que pasa por hacerse amigo del señor y darle el email para que te bombardée con mensajes superliminares.


     Cambiando de tema. No me habéis contestado: ¿Queréis o nó que os mande la prematrícula para haceros de mi secta? Regalamos bollicaos al entrar. Es una secta autodestructiva y nos vamos a suicidar estrellando un camión cisterna lleno de nitroglicerina (y bebés) contra el Guggenheim. Cuando lo hagamos gritaremos Alá Akbar para dar que hablar. Será chupi guay. Que ¿os apuntáis? Sólo me tenéis que entregar todos vuestros bienes materiales y a vuestras hermanas si las tenéis.

     Por cierto, tanto si os apuntáis como si no lo hacéis debéis extender la palabra de Dios (osea, mi palabra) por todo el mundo e intentar captar más gente para mi secta. Se llama geopaganism against the stulticy (la secta) y pensamos destruir cadenas de televisión, radio y demas instrumentos del mal que sirven para generar subnormales (por ejemplo el futbol. No se lo digáis a nadie pero nuestro primer objetivo será destruir San Mamés un domingo a la tarde).

     Lo importante es que la gente se anime, porque las sectas autodestructivas tienen una inmerecida mala fama de la ostia. Nosotros no hacemos daño a nadie (excepto a nosotros mismos y a una serie de personas inocentes que pasaban por ahí). Pues eso, intentad que la gente se anime a apuntarse que cuantos más seamos más nos divertiremos (que se suele decir en estos casos).

     El día de la inmolación ya está fijado 6-6-6 (seis de junio del 2006) el orden del día será el siguiente:

2 pm: despertarnos.
3 pm: comer.
4 pm: siesta.
7 pm: merendar.
7:30 pm: orgía.
9:30 pm: cenar.
11 pm: rezar.
11:01: suicidio individual (es obligatorio y no vale disfrutar de la orgía y luego abandonar la secta).
11:30 pm: suicidio colectivo (sí ¿qué pasa? cada uno tiene que suicidarse dos veces ¿algún problema?)

     Pos ná, con dioses y recordar: Satán os ama pero vosotros (y todos los demás) me amáis más a mí (no lo neguéis).